Сказка - это когда зеленая лягушка становится
принцессой, а жизнь - это когда наоборот.

"Дневник Дон Жуана".

     Женщине легче влюбиться, чем признаться в любви. Мужчине легче признаться, чем влюбиться.
     До свадьбы мужчина и женщина говорят друг другу: "Мне нравишься только ты", а после свадьбы: "Ты нравишься только мне".
     Мужчина - как клубок: когда женщина выпускает его из рук, он распускается, а когда берет его в руки, он сматывается.
     Если уж любить, то такую женщину, чтобы с ней было не стыдно попасться на глаза жене.
Сколько же времени и сил должен потратить мужчина, чтобы воспользоваться минутной слабостью женщины!
     Hе так уж плохо, когда мужу от жены надо только одно, - плохо, когда ему ничего не надо.
     Hастоящий Дон Жуан должен уметь одеваться не столько модно, сколько быстро.
     Прежде чем провести с мужчиной ночь, женщина хочет понять, любит ли она его. А мужчина может понять, любит ли он женщину, только после того, как провел с ней ночь.
     Когда мужчине плохо, он ищет женщину, а когда ему хорошо, он ищет еще одну.
     Если двое сошлись во взглядах, значит, они решили разойтись.
     От любимой женщины мужчина сначала слепнет, а потом глохнет.
     Для счастья мужчине нужна женщина, а для полного счастья - полная женщина.
     От несоблюдения техники безопасности человек может не только умереть, но и родиться.
     В любви - как в школе: самое интересное - перемена.
     Какие кольца дарить женщине? К свадьбе - обручальное, к юбилею - обруч хула-хуп.
     Hикогда не спрашивайте человека, за что он вас любит: стоит ему задуматься, как может оказаться, что любить вас не за что.
     Иногда женщина сопротивляется мужчине, чтобы побыть с ним подольше.
     Чем отличается холостяк от женатого? Холостяк делает по дому все сам, а женатого заставляет жена.
     Для женщины все начинается с любви, а для мужчины любовью все заканчивается.
     Женщина выходит замуж, чтобы привязать к себе мужчину. А мужчина женится, чтобы женщина от него отвязалась.
     Первый раз женятся по любви, второй раз - по расчету, а третий - по привычке.
     Hе беда, если ваш муж думает только о себе - беда, если он думает о другой.
     Женщина вступает в брак, чтобы больше времени проводить с мужчиной, а мужчина вступает в брак, чтобы меньше времени тратить на женщину.
     Женщина хочет сначала походить с мужчиной по театрам и ресторанам, чтобы понять, стоит ли идти к нему домой, а мужчина хочет сначала привести женщину домой, чтобы понять, стоит ли ее водить по театрам и ресторанам.
     Когда двое не доверяют друг другу, они женятся.
     Мне всегда было трудно привести домой женщину - сначала из-за родителей, а потом из-за жены.
     Быть верным тому, кого не любишь, значит, изменять самому себе.
     Тост Дон Жуана: "Дай бог - не последняя!"
     Первый брак часто оказывается неудачным, потому что женщина торопится в него вступить, а торопится она потому, что хочет успеть вступить во второй брак, если первый окажется неудачным.
     Дети вносят в семью дружбу: если в бездетных семьях муж и жена бьют друг друга, то в семьях с детьми они дружно бьют детей.
     Глупые женятся, а умные выходят замуж.
     Семья заменяет все, поэтому прежде, чем ее завести, подумай, что тебе важнее: все или семья.
     Сначала мужчина не знает, как с женщиной заговорить, а потом не знает, как заставить ее замолчать.
     Женщина хочет многого, но от одного мужчины, а мужчина хочет одного, но от многих женщин.
     В молодости изменяешь даже тому, кого любишь, потому что в старости не изменить даже тому, кого разлюбил.
     Любовь между мужем и женой будет долгой, если он - не ее муж, а она - не его жена.
     Ключ от машины часто подходит и к сердцу женщины.
     Собака все понимает, но ничего не может высказать, а жена все высказывает, но ничего не хочет понять.
     Когда поздно приходишь домой, не думай, что сказать жене: она сама тебе все выскажет.
     Когда я был маленьким, я думал, что все учителя - бесполые. Что секс - это издевательство мужчины над женщиной. Что женщины ходят в туалет только для того, чтобы поправить одежду, прическу или детали лица. Когда я стал большим, я удивился, насколько я был близок к истине.
     Сначала женщина не хочет мужчину к себе впустить, а потом от себя выпустить.
     Мужчина меняет женщин, когда хочет многое испытать, а женщина меняет мужчин, когда ничего не испытывает.
     Мужчины настолько сильнее женщин, что не позволяют женщинам быть слабее мужчин.
     Когда муж приходит домой рано, он думает: "Что бы почитать?", а когда приходит поздно - думает: "Что бы сочинить?"
     Открыть сердце женщины легче всего ключом от машины.
     Жена устраивает мужу семейные сцены, когда он отводит ей роль только с двумя словами: "Кушать подано!"
     Свадьба - это партия, в которой черные начинают и проигрывают.
     Когда мужчина шепчет женщине, что она самая умная, самая красивая, самая добрая, он это не столько говорит ей, сколько внушает себе.
     Влюбленный не всегда признается в любви, а признавшийся в любви не всегда любит.
     Женщина понимает мужчину лучше, чем саму себя.
     Если женщина не следит за собой, мужчина следит за другой женщиной.
     Hаши дети - как наши деньги: какими бы не были они у человека большими, всегда кажутся ему маленькими.
     Когда мужчина и женщина оказываются вдвоем, она думает: "Наконец-то мы вместе!", а он "Наконец-то мы одни!"
     Мужчина во всем опережает женщину: первым приходит на свидание, первым объясняется в любви и первым засыпает.
     Жениться следует хотя бы для того, чтобы узнать, почему этого не следовало делать.
     Красивая женщина обычно страдает сразу двумя болезнями: манией величия и манией преследования.
     Днем любят за достоинства, а ночью - за пороки.
     Женщина должна одеваться так, чтобы мужчине хотелось ее раздеть.
     Чтобы любимый человек не изменял, надо с ним вовремя разойтись.
     Женщины не любят рассказывать грубые анекдоты, но любят их слушать.
     Каждая женщина должна помнить: обеды будут вкуснее, если их готовить реже.
     Любовь - это болезнь, которая быстро проходит, если больные долго лежат в постели.
     Фата - белый флаг мужчин.
     Все любовники хороши - и большие, и маленькие: маленького легко спрятать, а за большого легко спрятаться.
     Иной потому кается, что не согрешил.
     Женщина как крепость: одной можно овладеть после первого штурма, другой - после долгой осады, а третьей - после переговоров.
     Если женщина быстро сдалась мужчине, это не его заслуга, а всех мужчин, которые были у нее раньше.
     О чем говорит Дон Жуан с женщиной? Вечером - о ее достоинствах, а утром о своих недостатках.
     Хочешь вернуться из командировки позже - предупреди начальника, а хочешь раньше - предупреди жену.
     Любовь - это ток: для женщины - постоянный, а для мужчины - переменный.
     Совет жене. Не можешь приготовить обед - сумей хотя бы приготовить к этому мужа.
     Чтобы не надоесть мужчине, женщина меняет платья, а чтобы не надоесть женщине, мужчина меняет женщин.
     Если вы хотите жениться на умной, красивой и богатой, вам придется жениться три раза.
     Мужчина считается однолюбом, если каждую женщину любит только один раз.
     В юности кажется, что счастье будет, а в старости кажется, что счастье было.
     Женщина сначала жалеет мужчину, а потом желает его. А мужчина сначала желает женщину, а потом жалеет себя.
     С точки зрения женщины, содержательный мужчина - тот, который может ее содержать.
     Женщина любит мужчину, потому что он любит ее, а мужчина любит женщину, потому что он вообще их любит.
     Путь к сердцу женщины не будет таким долгим, если у мужчины есть автомобиль.
     Пища холостяка разнообразней пищи женатого, потому что женатый ест то, что готовит одна женщина, а холостяк - то, что готовят разные.
     Мужчина честно признается женщине в своих недостатках, когда хочет, чтобы она его разлюбилм, но она так восхищается его честностью, что прощает ему все недостатки и любит еще сильней.
     Мужчины реже бы обманывали женщин своими обещаниями, если бы женщины реже обманывали мужчин своей косметикой.
     Иногда женщина не может найти мужчину потому, что пьяные не нравятся ей, а трезвым не нравится она.
     Совет жене. Hе можешь приготовить обед - сумей хотя бы приготовить к этому мужа.
     Юность сначала влюбляется, а потом ищет - в кого.
     Число женщин, которые были у мужчины, - есть величина непостоянная: она уменьшается в его разговорах с женщиной и увеличивается в разговорах с мужчиной.
     Hа первый брак спрашивают согласия у своих родителей, а на второй - у своих детей.
     Когда донжуана спросили: "Что Вы цените больше всего в женщинах?" – он ответил: "То, что они разные".
     С женой тяжело днем, а без жены - ночью.
     Поцелуи - "морзянка" любви.
     Hе волнуйтесь, если не знаете, где Ваш муж был ночью. потому что если узнаете, будете волноваться еще сильней.
     Чтобы не надоесть мужчине, женщина меняет платья, а чтобы не надоесть женщине, мужчина меняет женщин.
     Чем отличается молодой холостяк от старого? Молодой холостяк наводит дома порядок, чтобы пригласить женщину, а старый приглашает женщину, чтобы она навела порядок.
     Лучшие друзья - старые, а лучшие любовники - новые.
     Девушку надо уговаривать, а с женщиной можно договориться.
     Женщина постарела, если врач ее только выслушивает, а не осматривает.
     Любовь - это нервная болезнь: сначала в любимом человеке все вас волнует, а потом все раздражает.
     От красивой женщины пьянеешь, а с некрасивой хочется напиться.
     Студенту нельзя жениться. Будет заниматься только женой - появятся хвосты. Будет заниматься только учебой - появятся рога. А будет заниматься и тем, и другим - отбросит копыта.
     Женщина - как крепость: одной можно овладеть штурмом, другую - взять осадой, а третья сдается после переговоров.
     ...Лучше всего сохраняются испорченные отношения...
     Идеал мужа - слепоглухонемой капитан дальнего плавания
     Идеал жены - красивая сексульная глухонемая хозяйка винного погребка

Назад -

Выпьем за поцелуй! Ведь его придумал
мужчина, так как не нашел другого
способа закрыть рот женщине.

Алексей Захаров

"15 никогда" для использования в общении со слабым полом.

     1. Никогда не говорите при женщинах, дескать, незаменимых у нас нет. В противном случае вам найдут замену, и при этом вам ничего не скажут.
     2. Никогда не говорите женщине, как она хорошо сегодня выглядит по телефону.
     3. Никогда не обманывайте женщин по мелочам. Берегите силы на главное.
     4. Если у Вас есть что-нибудь лишнее, никогда не выбрасывайте. Подарите это женщине. Пусть сама выбрасывает.
     5. Никогда не спрашивайте ее мнения по какому-либо вопросу. Все равно она его Вам выскажет. Причем не один раз, и при чем всегда разные.
     6. Старайтесь избегать неожиданностей, помните лучший сюрприз для женщины это то, о чем Вы рассказали ей месяц назад, и напоминали после этого каждый день.
     7. Категорически никогда, не давайте женщине повод подумать, что Вы в состоянии вымыть посуду.
     8. Никогда не называете женщину именем своего лучшего друга.
     9. Не стоит посылать женщину за пивом.
     10. Никогда не приводите женщине логических аргументов, помните, в этом случае Вы выглядите в ее глазах полным идиотом.
     11. Не говорите женщинам двусмысленных комплиментов. Она обязательно воспримет не тот смысл какой Вы хотите.
     12. Будьте бдительны - женщина как сигарета, стоит раз попробовать и все. С единственной разницей, что сигарету бросил и забыл, а женщина может вернуться.
     13. Никогда не говорите женщине, что она лучшая из всего Вами увиденного. Она ведь может и поверить.
     14. Никогда не объясняй женщине, за что ты ее любишь. Она все равно тебя не поймет.
     15. И, наконец, помни - женщин много, а ты один.

Назад -

Когда женщина получит все права,
она потеряет все привилегии

Факты жизни.

•Средне-статистическая женщина предпочет быть красивой нежели умной, т.к. способности средне-статистического мужчины видеть значительно превышают его способности думать.
•Счастье за деньги не купишь ... но с ними легче переносить несчастье.
•Два самых распространенных элемента в природе : водород и глупость.
•Если Вы не преуспели в первый раз - прыжки с парашютом не для Вас.
•Психиатры говорят, что каждый четвертый человек душевно больной. Проверьте трех ваших друзей. И если с ними все в порядке, значит четвертый - это Вы.
•Ничто не доставляется так быстро, как недействительные чеки.
•По-настоящему мудрый человек ни за что не станет играть с носорогом в чехарду.
•Недавно было доказано, что причина рака у крыс - научные исследования.
•Если Вам предстоит экзамен с раскрытым учебником, Вы его обязательно забудете. Аналогично: если Вам дадут тест на дом, Вы забудете, где Вы живете.
•Никогда не делайте ничего правильно с первого раза, иначе никто потом не оценит, как это было сложно.
•Вполне возможно, что настоящее Ваше предназначение - просто служить предостережением для остальных.
•Психи тоже люди; только у них свои проблемы.
•Дипломат - это тот, кто может послать Вас ко всем чертям, но при этом сделает это так, что Вы будете чувствовать себя счастливейшим из людей.
•Человека делает одежда. Без нее Вам вряд ли удастся иметь хоть какой-то вес в обществе.

Назад -

Вот-вот мужчины одержат победу над женщинами
в необъявленной войне за право
называться слабым полом.

Куклы лучше, чем женщины, потому что:

• с куклами не нужно знакомиться,
• куклу можно выбрать действительно по вкусу, а не по пьяному делу.
• кукла никогда не заявит вам, что грязные носки и кальсоны она стирать не нанималась. О том ли она мечтала, когда... и т. д.
• кукла никогда не напомнит вам о своем дне рождения в самый последний момент и не спросит: “Ты, конечно не забыл купить мне подарочек, милый?”
• кукла не будет учить вас хорошим манерам.
• кукла никогда не представит вас как "товарища по работе, просто хорошего парня".
• кукла не доводит вас до бешенства.
• кукла не спрашивает в самый напряженный момент: "Скажи, а ты меня любишь?"
• кукла не перемывает вам косточки с подружками и не говорит, что она ожидала гораздо большего от вас как от мужчины.
• кукле все равно, чем у вас пахнет изо рта и она не говорит дребезжащим голоском: “Не забудь принять душ, дорогой!”
• кукла не занимается аэробикой в шесть утра, не сидит на диете, ничего при этом не готовя, не вышивает крестиком и не заставляет вас покупать последний номер “Бурды” за свой счет.
• кукла не целует вас в лысину с идиотским смешком.
• кукла не ревнует вас к каждой юбке от семи до семидесяти, и если в два ночи вы заявитесь домой пьяным вдрызг с висящей у вас на шее очаровательной блондинкой, она не спросит вас язвительно: “А это тоже твоя двоюродная сестра, дорогой?”
• • Кукла не скажет: "Уси-пуси, хочу ребеночка". Кукла не интересуется вашей зарплатой, не обшаривает ваши карманы и не встречает вас, когда вы голодный и злой возвращаетесь с работы словами: “А ну-ка, позвени кошелечком, милый! Я сегодня была на базарчике и все-все потратила! Там такие ценочки!”
• кукла не ответит по телефону, если вас спрашивает женский голос: "Его нет, не было и не будет, и не звони сюда больше, стерва!".
• кукла не таскает сигареты из вашей пачки.
• кукла не заставляет вас пылесосить ковер и выносить мусор на том основании, что это чисто мужская работа.
• кукла никогда не скажет, что вы - мужлан.
• кукла никогда не скажет, что вы - не мужик.
• кукла не занимает ванну по утрам на два часа и не ложится спать в бигудях.
• с куклой не надо корчить из себя остряка и можно, слава богу, молчать. у куклы не бывает критических дней и она не заставляет вас покупать “по пути” прокладки “Always ultrа plus”.
• кукла никогда не заявит вам, что вы сломали ей жизнь и погубили молодость, и если бы она знала, за какое ничтожество... и т. д.
• кукла никогда не заявит вам, что, в отличие от вас, у нее есть свой внутренний мир и духовные интересы.
• кукле не надо покупать цветы и тратить всю зарплату на поход в ресторан.
• кукла не говорит: “А ну дыхни, сволочь! Алкаш поганый!”
• кукла не грозится уйти к маме, поскольку мамы у нее нет и, значит, у вас нет тещи(!)
• кукла не станет истерически вопить, что лучше бы дети остались сиротами, чем иметь такого папашу.
• кукла не станет орать, заламывая руки: “Обойдемся без твоих вшивых алиментов, подонок!”
• кукла не мучает вас расспросами, хорошо ли она выглядит и идет ли эта помада к этим туфлям.
• с куклой вы можете смотреть по ящику футбол, крутое карате и эротику хоть девять с половиной недель подряд.
• с куклой не надо мучительно искать оправданий для разрыва, а достаточно выпустить из нее воздух.
• кукла не наставит вам рогов и с достоинством носит свои.
• кукла не подложит вам “куклу”.
• кукла не возражает.
• кукла не настаивает.
• кукла не просит еще.
• кукла не устраивает никаких сцен, кроме немых.
• куклу приходится покупать только раз.
• с куклой вы можете быть самим собой.

Назад -

Стоит только одному позволить сесть себе на голову,
как тут же за ним выстраивается огромная очередь.

ФРАЗЫ.

• Попробуй полетай, когда все небо в алмазах.
• Каждый метит в Наполеона, да не каждый попадает.
• Выбирай сам: бежать по канату или лежать под кнутом.
• Зачем же наступать на больную мозоль? Мало что ли здоровых?
• Друзья кунст-сокамерники.
• У жены ножки, у мужа рожки.
• Три буквы закона.
• Поделись улыбкой с ближним - на каждого будет по кривой ухмылке.
• После дурных предзнаменований поднимаются знамена дураков.
• Свобода личности - есть священное право каждого индивида продаваться как можно дороже.
• Умом Россию не понять. Разве что задним.
• Поскольку хранить практически больше нечего, Гохран было решено переименовать в Гохрен.
• Государственный марионетный двор.
• - Не преживай, вовсе ты не живешь по уши в дерьме. Ты просто умер.
• Это же так логично и естественно: народное достояние легче всего экономить за счет народа.
• - Доляну приготовил? - Денег нет! Ну нет денег! Ну хоть убейте! - Ладно, ладно, успокойся... Хоть убьем.
• Передача “С добрым утром, стрельцы!”
• Пусто место свято не бывает.
• Не все то золото, что молчит.
• Подоходный налог - ни себе, ни людям. А дяде.
• У нас все, что НЕ происходит - к лучшему.
• Ленин только чудом может остаться мертв.
• Сериал ужасов “Байки из склепа” - Владимир Ильич Ленин рассказывает...
• Свинья везде политику найдет.
• Гонят в шею обычно пинками под зад.
• Образцово-показательный кукиш.
• Когда деспот обласкивает, он обыскивает.
• Сделал бизнес - беги с отчизны.
• - Вот гад! Пьет с Зюгановым и не краснеет!
• Народ безмолвствует все громче.
• У нас шириночная экономика.
• Раньше ставили “на вид”, а тепрь на счетчик.
• Он страдал недержанием ржания.
• Кола Бельды не пил с Кола Брюньоном.
• Политический анализ мочи.
• Сага о фигах.
• Некоторые правительства руководствуются принципом, что для принятия решений вовсе необязателен ум. Достаточно иметь решительность.
• Дезинтеграция в мировые структуры.
• Выжженная пустыня, адские воронки, отравленный воздух... Сразу видно, на этом месте потоптались наши реформы.
• Жизнь - карты. Кто козыряет, тот и шестерит.
• Все счастливые семьи несчастливы одинаково.
• Доходное место, оно же и отходное.
• Кукиш ручной работы.
• - Покладистый я. На все поклал с прибором.
• Факты - упрямая вещь, зато аргументы сговорчивы.
• “Арал-плюс. Просто добавь воды...”
• Посмертный грех.
• Война не на жизнь, а борьба за существование.
• - Успехов! Семь футов от киллера!
• Пикантные передачи “Взбляд” и “Час•пук”.
• Вор у вора калькулятор украл.
• Формальная логика: Два сапога - сладкая парочка; Муж и жена - два сапога; Два сапога - одна сатана.
• Жанна Д`Арк и Иван-Дурак - сладкая парочка.
• Быть может политика и грязное дело, но работа непыльная.
• У бегемотов всегда чемоданное настроение.
• - Да провалиться мне на месте преступления!
• Русь всегда несется неизвестно куда. На том и стоит.
• Новые персонажи старых сказок: Марья Искуственница, Елена Пристрастная, Василиса Пренудная, Марфа Подставщица, Красна-коричнева девица...
• Молодец против овец. Но за баранов.
• Столько топоров понавешено на дым отечества.
• Сердце, ты сердишься, значит ты влюблено.
• - Что-то снова мудрят наши дурачки...
• Движение “Наш дым - Россия”.
• “Шок - это по-нашему.” А по-ихнему - терапия.
• Картина “Вхождение в рынок” или по-старинному “Положение во гроб”.
• Картонки с выставки.
• - Велика Россия, а наступить некуда!
• Темницы рухнут на светлицы.
• У крестных отцов все сыновья блудные.
• Он трудился в попе лица.
• Новые крысы бегут, прихватывая корабль с собой.
• Подлецу все к лицу. Но особенно задница.
• Она была Девушкой моей Мечты... Пока я не узнал мечту моей девушки.

Назад -

ФИКТИВНЫЙ БРАК

::: ЛИОН ИЗМАЙЛОВ :::

- Смотрю я на вас и думаю: что у вас за жизнь, у семейных?
- Но вы ведь тоже, кажется, женаты? И даже знакомили меня со своей женой...
- Я? Да что вы! У меня фиктивный брак. Стал бы я женится на ней!
- А мне показалось, что ваша жена симпатичная.
- Да нет, она красивая женщиа, но все равно брак фиктивный.
- А свадьба у вас была настоящая?
- Настоящая.
- И "горько" кричали?
- Конечно, я сам кричал.
- И вы целовались?
- А как же не целовались! Надо же было, чтобы никто не догадался, что брак фиктивный. Да нет, в принципе она хороший человек, но вот походка...
- Некрасивая?
- Не то слово. Такое впечатление, что она все время подкрадывантся комне.
- Простите, а какое значение имеет ее походка, если брак фиктивный? Что вам, ходить, что ли, куда-нибудь вместе?
- А как же! В кино, в театр, к родственникам, к друзьям. Надо же, чтобы никто ни о чем не догадывался.
- Так, значит, вы к ней приезжаете, а потом вместе идете?
- Куда приезжаю? Я у нее и живу.
- Вот так в одной квартире и живете? Это же, наверное, очень неудобно?
- Конечно, неудобно. Она, муж ее тут же рядом... Между нами говоря, муж-то ее и зарабатывает мало... Слабо зарабатывет.
- Кто он, муж-то ее?
- Да я, кто же еще-то!
- Значит, такое впечатление, что вы женаты по-настоящему.
- Я?! Что я, дурак, что ли, - по-настоящему? У нее же двое детей!
- Ах вот оно что!.. Тогда другое дело. А как они вас называют?
- Папой.
- Привыкли, значит?
- Привыкли. Уже двенадцать лет как вместе.
- Извините, а от кого дети?
- От меня, от кого же еще! И дети так думают.
- А на самом деле?
- От меня и есть.
- Ничего не понимаю. А до замужества у вашей жены были дети?
- Были. Один был.
- Ах вот в чем дело!
- Ну конечно!
- А от кого?
- Пошляк какой-то! Да от меня, от кого же еще! Я же вам говорю: живем вместе, я ей зарплату отдаю, она мне стирает, готовит - все делает, чтобы никто ни о чем не догадался.
- Ерунда какая-то! Живете вместе, дети общие, зарплату отдаете – все как у меня, а брак фиктивный. Ради чего это нужно?
- Ради свободы. Раз брак фиктивный, значит я что хочу, то и делаю. У вас брак настоящий, а свобода фиктивная. А у меня брак фиктивный, свобода настоящая.
- Но ведь это незаконно - фиктивный брак, за это же наказать могут!
- А кто об этом знает? Кто об этом догадывается?
- А вдруг узнают?
- Надеюсь, разговор останется между нами?
- Конечно. Но вы не боитесь, что ваша жена вдруг кому-нибудь расскажет, что брак фиктивный? Вдруг она вас выдаст?!
- Да что вы! Кто это выдаст! Она об этом понятия не имеет. Она об этом и не догадывается.
- А-а...
- Вот так, милый мой!.. Вы куда сейчас пойдете?
- Домой.
- Вот. А я куда хочу, туда и пойду.
- Куда же вы хотите.
- Домой, куда же еще?!

Назад -